没在一起却影响至深的爱情（没有在一起的恋人）

　　对他来说，我只是他人生中轻描淡写的一个过客，但对我来说，他的一切都波澜壮阔。想起那个爱而不得的人，倒出了一地的回忆。多愁善感真可怕，但有时，又好感谢它。

　　如果一切还来得及，我多么希望自己当初没有放弃。

　　我多想你能来抱住我，告诉我，你也不愿只做朋友。

　　二〇〇八年，在大连，我认识了易先生。一个至今为止，对我人生有着重大意义的男人。

　　这些话，我从来没有对他说起过，所以直到今天我都不知道，他是否感受到自己在另外一个人的心里，竟然如此重要。

　　因为母亲是教育工作者，所以从小到大，我受到的都是极为严格的家庭教育，一路走来也都算顺风顺水。直到高中联考失利，打破了一个乖乖女对于未来的所有幻想。

　　于是，从小倔强的我，上了一所很普通的高中。父母失望，我整日颓废。那时候每天的生活就是，没完没了地吃，再没日没夜地睡。我自暴自弃，我不再惦记自己的梦想。这样漫无目的的日子，过了将近一年。

　　直到有一天，我遇到了易先生。

　　易先生和我有着共同的目标：做主持人，去北京，考上所有学广播的孩子都梦寐以求的学校。因为相同的兴趣和人生理想，我们成了很要好的朋友。

　　每天中午待在一起，讨论学习，闲扯八卦。我们一起去高中校门口那家简陋的小店吃简单的午餐，我们一起以各种听起来正当的理由逃过午睡。我们在那些街头的小酒馆里，对着一张张破饭桌，聊着我们的热血梦想。

　　我们口出狂言，我们不羁，但对于梦想，我们却都是认真的。我多想那些真实存在过的日子，从来没有丢失过。

　　认识我很久的朋友都知道，我有过身材严重变形的时期。任由别人怎么说，我都没有动过减肥的念头。我自暴自弃，觉得反正也没有人会在意，但爱情就是一种特别神奇的东西，它总会把你所有认为的不可能都变成现实。

　　因为易先生的缘故，为了让他能对我的好感增加哪怕一点点，我下定决心开始了极为痛苦而艰难的减肥日子。那种感觉，和我有过相同经历的人，一定都能体会。没办法，我打小就是一个特别倔强的孩子，只要我决定做一件事情，我一定不达目的誓不甘休。

　　虽然后来很多事情向我证明这也许并不是一种很好的性格，但不得不说，为了他，我还是减掉了十五公斤的肥肉，我的样子变得好看。

　　我留起了长发，梳起了当年满大街都是的非主流式的齐浏海，我开始很认真地读书，我像他一样，成为老师们口中的好学生。

　　在我人生最低谷的阶段，因为易先生，我变得好像有了那么一点不同。虽然我并不希望接下来这一切的发生，然而，人生路上的转折来临时，由不得你愿不愿意，你只能学会接招。

　　在一切都看起来还不错的时候，他离开了。

　　其实，也并不是突如其来的。他比我高一年级，所以从喜欢上他的那一天开始，我就清楚地知道，他会先我一步离开。而他就是那个抽中了上上签的人，他去了北京，那个我们曾经无数次提起的地方。

　　我替他高兴，可能那种感觉并不亚于他父母多少。我眼看着他的努力没有白费，又要眼看着他离开。

　　所以你说，我到底是该开心还是难过？

　　以前我一直觉得，我们那所学校好大，从教学大楼到校门口，要走上好久。但当他走出去的那天，我煳涂了，我还没有看够的那个人，竟然没几步就消失在我的视线之内。

　　那天我看着他，难过了好久，却始终没让眼泪流下来。

　　你看，先走的那个人总是可以轻而易举说走就走。先动感情的那个人，只能留在原地，故作镇定。

　　从那时候开始，我瞒着我的心，不再说一句有多喜欢他。也从那时候开始，我瞒着身边所有的朋友，又喜欢了他好久。只是，所有的这些情绪，我都对他只字未提。

　　我装出一副满不在乎的样子，以看上去最保险的朋友的身分，前前后后，喜欢了他五年，又好像更久一点，谁知道呢？