前几天,闺蜜小顾拖着个大行李箱,哭着敲开了我家的房门。眼睛肿得跟个核桃似得,眼妆更是画得惨不忍睹,这没点勇气大半夜还真不敢开这个门。
我轻轻地拍拍它的背,递了一大包抽纸给她,担心得不得了。
抽纸去了小半盒,小顾也终于缓过神来,讲了事情的来龙去脉,说她终于知道宝妈男是个什么样子了。
小顾和老林两人结婚也有四五年了,存了一些钱,原本一直和婆婆住在城南,现如今打算买套新房。
小顾爸妈一直住在城北,二人也相中了一套城北地段好、南北通透的两居室。小顾心里想着住在城北,照顾爸妈比较方便,因为两位老人年纪也大了,她也想好好尽尽孝道。
谁知道老林妈妈坚决不同意,说这新房必须买在城南。其中一个缘由就在于老林妈妈有个爱好,打麻将。去了城北,人生地不熟,这麻将也基本没戏了。
小顾很是苦恼,问老林,谁知老林想都没想,表示这得听他妈妈的,他妈妈养大他不容易,这事情没得商量。
“我爸妈养大我就很容易吗,你为什么不考虑考虑我呢。”小顾一怒之下,打包了行李。
除此之外,平常生活中老林也是唯母亲的命是从。大小事都是妈妈说了算,从来都不和她商量,而这次买房的事只是压死骆驼的最后一根稻草。
如果你的男友买个衣服还要母亲定主意。
找工作的时候也是母亲陪同。
跟母亲在一起的时候像个小孩子,有时候还会撒娇。
非常听父母的话。你们的谈话过程中穿插了无数个“我妈妈”、“我妈说”
对女人要求高。希望她们温柔贤惠,上的厅堂下的厨房,不仅主外还能主内。
………………
没错,你遇上了宝妈男。
表面上,这样的男子很听妈妈的话,对妈妈很好,但其实,这只是他们的一个表面现象,而内心深处,他们有不为人知的阴影。
用心理学术语讲,他们有一个严重的分裂——将妈妈的形象分裂成“好妈妈”与“坏妈妈”,将好妈妈投射给真实的妈妈,而将坏妈妈容易投射给妻子。
因为这种心理机制,他们不能对真实的妈妈表达坏的情绪,但可以将坏的情绪投射给妻子。他们绝对不能疏远妈妈,但却可以看似毫无理由地疏远妻子。
所以,女性在找恋人时,千万不能使用僵硬的逻辑——一个人对妈妈好,对妻子也会好。如果这种好是流动而自由的,这是真的,如果这种好像是一种教条,那么对妈妈越好,对妻子会越不好。
不能就这么以为妈宝男就是个乖宝宝。“有劈腿男以“妈宝”形象作为挡箭牌,每次都说“对不起,我妈要我陪她”。所有劈腿对象的来电显示都是“妈妈”,你以为他们母子俩感情真是好,其实你也只不过是他另—个妈妈。所以,千万别误把“妈宝”当孝顺。
避开妈宝男很重要,但比这个更重要的是,为什么你会选择听话的男人?除非弄清楚你的这一点心理,否则妈宝男就是你的真命天子。
对于男人而言,若发现自己是妈宝男,一定要意识到,这是一个很大的问题,并且,要从妈妈的乖宝宝变成一个真正的男人,需要走很长一段路。这是必须的,否则你的生命会有极大的空虚感,你还会觉得,自己内心有一个很大的黑洞。
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