每一种拒绝都不一样。
当你想要跟另一半分手时所说出的拒绝,跟你拒绝来应聘的人是绝然不同的。
而通常情况下,我们都知道如何用一种比较怜悯的态度说“不”,例如:“不用了!真的很谢谢你”,这也确实是我们在跟别人沟通的时候常会说的。
但拒绝是一件双向影响的事情,它虽然没有什么完美的公式,却不仅仅是怜悯这么简单。它更像是一种语言的艺术,而非精于计算的权衡,并且,拒绝的产生,对双方的心理状态都会产生一定影响。
今天,我们就来聊一聊如何友善、温柔的去“拒绝”。下面有9条建议,供大家参考。
专注在重视对方,而非自己
当我们对别人说“不”时,我们会有些罪恶感,然后我们会想尽办法为自己的行为进行自我辩解,而非安抚那些被我们拒绝的人。
所以,我们不要只是想尽办法去合理化自己的拒绝,在看清自己的决定后,想办法重视与安抚对方比较重要。
专注在彼此共享的关系,而非扩大那些彼此的不同
在关系之中,“我们”是很重要的,如果我们不强调彼此的关系,那彼此就是两个分离的人,各做各的。
拒绝有时候会把我们转变成两个分离的人,要记住,我们对别人的拒绝会传递这种转换,因此,要理解对方被拒绝后所给你的回馈,然后想办法回应与解决这样的回馈,让彼此还是停留在共享的关系之中。
不要用高人一等的态度,跟对方说这就是世界运作的方式
有些时候,有些人的拒绝是很冷酷的,他们甚至会传递一种态度——“你别想了,这就是世界运作的方式”。在许多亲密关系的拒绝上,也常常如此,有人可能会跟另外一半说:“这就是爱,爱就是如此”。这种高人一等的解释方式,只是我们说“不”的人自己想听的,而非是对方想听的。那些自视甚高的态度都不是很理想,我们应该移除。
不要什么都不说
你或许想不明白自己拒绝别人的所有理由,但你必须决定说出一个,或是想一个幽默的理由去传递拒绝。记住,当你说“不”的时候,别人多是仔细地在听,你所说的都会对他产生影响,所以说也需要小心地说。别传递那种似是而非的理由,别只想用敷衍的态度就去传递自己的“不”。
承认自己的主体性
当你最终要拒绝别人时,你或许会用一种比较坚定的态度去传递自己的决定,你也会觉得自己是对的。但有时候我们必须提醒自己,任何决定就算对自己是对的,也不代表对对方是,决定造成的影响是双方的,而我们有自己主观的需求与想法,所以试着告诉对方这是从自己的角度来判断。
尽量给予诚实的回应
当对方专注地听着你的拒绝时,这就是你可以从对方身上学习到最后回馈的机会,你可以了解看看对方主观上对这件事的印象为何。他们不一定要听你说,但却渴望听听你的说辞。有时候诚恳地说出自己的想法也是很重要的。
用有效率的方式了结
没有人喜欢被拒绝,有些人甚至会因此拖延,想尽办法不让话题结束。有时候你需要传递一些正向的讯息让对方安心,然后让对方接受拒绝。当拒绝转换成争论时,事情就会没完没了了,所以有效率的结束,才是对对方的仁慈。
别在脑子里一直想
在拒绝别人时,有些人脑海里会一直想,无法跳脱,无法让自己保持客观的判断。但拒绝是常态,无关好坏,只有不够仁慈的拒绝才会扭曲我们自己。而我们也不会永远拒绝别人,对方也不会永远被人拒绝。
即便你觉得没有达到目的,也要传递自己的良善与仁慈
我们时常听到一种提醒,要我们永远保持良善仁慈。有时候良善是一种主观的感觉,你可能觉得你做到了,但对方不觉得。每一次的拒绝都会传递一些讯息,你只需要做到最好的,努力让自己保持良善,仁慈,友善,但也不需要假设自己一定做得很好。
有时候需要听听看对方的回复,拒绝总是会带来一些伤害,不论你有多仁慈,这是我们必须要放在心上的。
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