情感知识:分手后如何挽回前女友 分手后挽回女朋友

对于现在这个社会人们的情感生活越来越受到重视，男女朋友之间，夫妻之间必然都会受到各种诱惑，各种生活米油盐的影响，导致感情出现问题，就好比最近就出现了很多朋友来咨询小编关于分手后如何挽回前女友的这个问题，这也说明了现在有许多人也都同样遭遇到这个分手后如何挽回前女友问题，那么今天小编也是收集了一些关于分手后如何挽回前女友问题的解决方法来分享给大家。

　　女友和我分手的原因是觉得我为她付出太多了，她说不想欠我太多，不想让我活的那么累。可我一点也不觉得累。我觉得可能是我太黏着她了，我说既然分开了那就断干净吧，她不同意说想回到我跟她表白之前，和我做朋友。

　　在我表白之前她每天都会主动找我聊天，每天晚上找我在校园里散步，有说有笑的，很开心。但是分开之后每天都是我在找话题聊天，我不主动找她她也不会给我发消息。有一次我去给她买东西回来之后还主动给我暖手，回宿舍之后我以为我还有机会，我给她发消息说我爱你，她回答我不爱你。在那之后就开始躲着我了，发消息也不怎么回了。

　　前几天突然和我说她开始玩我玩的游戏了，我说那我和你一起玩吧，但是她拒绝了说跟她要和一个跟她关系很好的男生玩，然后就没再找过我。她的男性朋友很多，跟别人玩的很开，在一起的时候我会忍不住吃醋。我真的很爱 她，我真的放不下对她的感情。我现在很着急，我该怎么办。

　　两个人恋爱，除了感性上的喜欢，其实两个人的相处的方式直接决定了一段关系的走向。而相处的模式，其实都是来源于原生家庭的自带行为。所谓自带的行为，就是第一任亲密关系老师我们的“父母”，在和我们相处的时候，言传身教给我们种下的潜意识。

　　举个很典型的例子，很多人跟情感专家说自己没有安全感，当情感专家听到”没有安全感“这几个字的时候，其实情感专家就已经知道了在他们的恋爱中，他们往往是索取和要求伴侣很多的一方，比如说要求伴侣时刻的报备自己在哪里，时时刻刻都想看着对方，无限占用对方的私人空间等等。因为自身安全感的缺失，而更多的在一段关系里扮演”压榨者“的角色。并且通常基于安全感的缺失，个体往往意识不到这种行为对伴侣造成的伤害。

　　那不安全感是如何产生的呢?

　　更多的是来源于孩童时期，父母在我们某些需求上不能很好的顾及的原因，让我们对自身产生了一种无力感，这种无力感，最最明显的就会反映在我们长大以后，对于伴侣的情绪所需和需求控制上。我们会认为我们很爱我们的伴侣，其实是对自身的不自信，对一段关系缺乏安全感的患得患失造成的。

　　当你自身是一个安全感不足的人的时候，你会非常非常容易把自己代入一个受害者的角色，你会本能地认为，你始终是一段感情里付出更多的人，你很爱对方，你包容对方，你理解对方，但是为什么TA却一点点回报与安全感都不给你，所以你很容易因为一些小的细节，就跟对方歇斯底里。说到底，一段感情都是你情我愿的，没有谁付出更多这种理论，更没有谁真的伤害了谁这种观点。对方做出了任何“伤害”你的举动，更多的是你自身没有安全感代入的受害者的角色设定。一旦一个人进入了“受害者”的角色，那么你就会自动忽略对方对你的付出，只关注对方对不起的你的地方。无论做什么对方好像都在亏欠你，但是事实却不是这样的。

　　不正确的看待自己，不正确的恋爱认知观，只会让你在自己的逻辑里感动自己，却忽略了对方想要的是一种怎样的陪伴，这样下去，只会把对方越推越远。其实我很心痛，因为每天都在接触因为各种原因不会谈恋爱而导致分手的情侣，其实两个人都非常好，但就是因为原生家庭教育的“阴差阳错”，而忽略了彼此的内心世界，最后还真的就阴差阳错的分开了，真的很可惜。那今天我就在这里讲讲，如何恋爱以及如何用正确的姿态挽回吧。希望能复合一对儿，是一对儿。

　　01、找准关系里的自我定位

　　两个人想要维持长久的关系，一定是基于平衡的，双方都可以平衡的付出与接收到彼此的能量，互相置换彼此的能量，而又各自有自己的独立的空间。彼此依附又不会互相侵扰。而要达到这种状态，就不能有“ 我不断的付出我认为好的东西给TA，TA就会爱我”这种思维，这样的角色定位，你会让你在受害者的角色里，越陷越深，你会觉得我把一切好的都给了你，为什么你无动于衷，最后难免心生怨恨，哪怕对方大多数时候都是顺从你的，你有没有想过，更多的时候，对方也是害怕忤逆你的意愿，然后你会不断的找麻烦，所以被迫接受了你的想法了呢。

　　所以，你需要在你们的关系里，找到一个位置，这个位置一定不是圣母一般的拯救者，也不能是没有安全感的索取者，而应该是一个承担者，圣母般的拯救者与没有安全感的索取者，是我在咨询里经常会碰到的两种身份角色，前者的思维逻辑是，“我会付出一切，但是前提是你必须听我的，” 后者的思维逻辑是，“我没有安全感，所以我必须掌控一切，如果掌控不了我就会被抛弃”。刚开始对方可能会觉得这是被恋爱包裹着的感觉，时间一久，你的伴侣就会觉得喘不过气，便会想要释放，而通常你根本不会给对方释放的机会，甚至你会用你的逻辑，来证明对方是错的，你是对的。久而久之，你的伴侣会不断的积压这种情绪，他会觉得为什么不是我的错误，还是要承认自己有问题，只要时间一到位，便会爆发。

　　而你呢? 长期在在错误的角色里，担任一个“受伤的好人的角色”，你自己也会觉得越来越委屈，越来越觉得关系难以维持。 在这里举个例子，说个很多人都会遇到的场景;

　　当一对情侣发生矛盾，在一方即将情绪爆发的时候，另一方会说，“这是多大点事情，我为你付出了多少多少 ，你这点事情都不能包容我么?” 一方听到这种话，会本能的觉得是自己的问题，马上会停止抱怨，看似这个问题被遏制住了，实际上呢? 只不过是一方“受害者”的角色登场，让另一方无处遁形，只好作罢。 看似停下来的争吵，只不过是下次更大矛盾的累积与铺垫，对方本可以发泄出来的情绪，一直会憋在心里，越累积越多，最后就会选择用分手解决问题。 其实这就是一方主动代入了受害者的角色，付出者的角色，而忽略了另一方的需求导致的，本来明明可以通过吵架完成的情绪发泄，最后呢，由于一方的自我定位出现了问题，演变成了要吵架发泄情绪的一方变成了一个十足的“迫害者”。其实对方只是单纯的想发泄个情绪，却变成了犯了滔天大错一样。

　　所以，我们要认真的对待恋爱中的角色问题，亲密关系的两个人所扮演的角色，一定是平衡与平等的，任何一方的过度索取与付出，都会慢慢累加成一场灾难。一旦一方进入了一个角色，另一方必然被迫的就会放在这个角色的对立面，这对于恋爱中的伴侣来说极其不公平。 一方面我们不能过度的带入不适合自己的伴侣角色，另一方面，我们也要学会为我们的边界责任负责，如果两个人因为过于懒惰和舒服，而忽略掉应该承担的责任，那必然也会让一段关系走向终点。所以还是那句话，任何关系都在于平衡，都不能过度，物极必反。

　　02、清晰的认知自己的需求

　　很多人在亲密关系里，并不知道自己想要的是什么，一边想要人无微不至的陪伴，一边还想要好的物质生活，或者说一边想要一个绝对能给自己安全感的恋人，一边又希望恋人充满未知的魅力， 其实这些都是冲突的。哪有十全十美的爱人呢? 所以当发生了矛盾，请不要把罪责都抛给一方，要懂得正视自己的问题。自己的需求不明确，你就会觉得对方这也做的不好，那也做的不对。所以，清楚明白的知道自己要的是什么，特别的重要。因为清楚自己的需求，所以就会包容与理解对方的不完美。做到这一点，你就会发现大多数问题，都够不成问题了。

　　03、认知对方的原生家庭

　　作为亲密关系的第一任老师，父母太重要了。他们对你的沟通方式，爱你的方式，直接决定了你和他人的沟通方式，你爱别人的方式。这种影响常年累月，潜移默化，最后都会成为我们跟异性表达情感的方式。所以你需要的是，认知对方的原生家庭是怎样的，对方的异性父母是如何与他沟通的，从中找出你应该并且对方可以接受的沟通方式，所谓解铃还须系铃人正是这个道理，一个人是无法走出原生家庭的影响的，但是一个人可以不断的在原生家庭里找到自我的缺漏，然后去弥补。通常谁能弥补一个人的对于原生家庭的缺失感，谁就能成为对方真正的灵魂伴侣。

　　那针对挽回对方情感专家说几点建议，希望会对大家有所帮助;

　　第一、你现在需要冷静下来，找自己问题，给对方空间。

　　关系到了这步，很多时候都是因为你不断的压缩对方的空间，一步一步把他和自己逼到这种境况的，所以你需要给对方喘息的机会，不要继续用你的情绪化把最后对方对你的需求和期待都给“作儿”没了。趁这段时间，好好反思下自己，让自己冷静下来，然后再找解决问题的方法。“不懂就问”“再尝试一次试试”以及“再坚持坚持” 这三点只要记住了，就一定会让结果大有不同。

　　第二、降低需求感和索取

　　如果你们还在恋爱期间，说一些表达情感的话是很正常的，例如“我还是很爱你”“我永远不想和你分开”此类的话都能促进你们之间的关系。但是分手意味着关系的阻断，一方如果再执着于这种情感输出，不断的说自己目前是多么多么的需要对方，那势必对于对方来说，就是一种强迫。不要把最后的安全感依旧让对方去承担，TA已经没有了这个义务，并且对方从来都不需要承担这样的义务。因为别人和你谈恋爱是为了寻找开心的，不是要成为你获得安全感的容器，安全感应该自己给自己，而不是通过捆绑另外一方来获得。你现在需要转移注意力到自己身上来，更多的建设自己，提升自我，以及更有技巧的提升自己说服他人的能力，而不要继续的在情绪上，情感上消耗对方了。这样做并不明智。

　　第三、为复合做好充足的准备

　　当做好前两步的铺垫以后，你再开始一些行动上的进阶也不晚，不要看轻对于反省自身，合理认知亲密关系与自我的重要性，这是你日后给对方输出情感也好，情绪也好的重要组成部分，对方如何知道你的改变?其实就是通过你所展示的不一样的“反思状态”得知的。 一段感情的破裂，不会是一个人的原因，但是你想修复一段感情，其实一个人就足够了，不要把自己对于情感的缺失，都加注于亲密关系，爱情很脆弱，你呵护着它，都不一定能一帆风顺，更别说你狠狠的破坏它了。孰是孰非，孰轻孰重这种对错问题从来不是最重要的，所以也不要过于感情用事的把解决问题的方法都归咎于爱与不爱上。这反而会让你一步错步步错。 冷静的看到对方的内心世界与自己的内心世界，永远是解决一切情感困扰的有力方法。