为什么没人要不请自来的建议 不请自来好吗

“与未要求的理事会进行投诉，为顾问赢得了一笔con视的财富。” 〜希腊谚语

当人们开始向您倾诉他们的抱怨和可悲的故事时，您如何应对?

您是否将其视为帮助他们的绝好机会?

您的任务是通过指导他们的困难来充分利用您的知识和智慧吗?

我的意思是，这不是一个很好的机会来分享您的智慧和理解程度，并在需要时帮助某个人吗?

但是最重​​要的问题是：

当您遇到这种情况时，他们在开始提供建议之前是否要求您提供帮助?

当人们放弃对我的抱怨时，曾经有一段时间我主动采取主动，就他们的问题向他们提供咨询，即使他们从未向我寻求指导。

我以为我有所帮助。

但是后来，我在保持与他人的联系而不会意外破坏它们的过程中取得了重要的突破性发现。

让我从故事的开头开始……

当有人过去将问题抛给我时，我曾经想过：

“哦，他们有这个问题。我有答案。我将成为一个好朋友或家庭成员，并帮助他们解决问题，这全都是因为我关心他们。”

我记得有一次，我的一个朋友在和女人约会时遇到麻烦，他会向我抱怨。

猜猜我做了什么?

我是否在倾听并寻求了解他，他来自哪里以及他对这种情况的感觉?

不。

我做了什么

我一开始就主动地给他建议，告诉他如何才能更好地与女性约会。

我以为我有所帮助。

但是你知道吗?

当我这样做时，我注意到发生了一件非常奇怪的事情……

我观察到他的肢体语言和语气开始出现刺激的迹象。我可以说，即使我知道他的建议很扎实，即使他在口头上同意我的意思，他也不欢迎我的建议，也没有积极回应。

后来，我开始怀疑为什么会这样。

我想他在这里有问题。他不是想要解决方案吗?

当然，他想要一个，对吗?

毕竟，如果某事不能带来带来预期结果的建设性结果，那为什么还要苦恼呢?

这次调查使我的问题，当我分享我自己的问题的人，他们的反应是给我主动提出意见，其中，顺便说一句，只是发生的第一次我是如何反应之后的事件与我的朋友和他的关系问题。

我们有时不知道某事令人讨厌甚至屈服，直到我们自己一直处于这种行为的接受端，这不是很有趣吗?

我发现有趣的是，直到我们让某人以完全相同的方式行事或对待我们，我们才常常不知道自己的行为是对别人不利的。

难道我们常常只有顿悟吗?

嗯，这就是我从主动向人们提供建议的过程中学到的，尤其是对他们向我倾诉自己的问题的回应—这是光顾和屈从的。

对抱怨的人做出反应，告诉他们应该如何“强行”解决问题，这使我们对他们具有“优越”的作用。它使我们成为互动中具有“较高社会地位”的人，并使投诉者的地位降低。

还有谁喜欢自卑?

但是我们怎么看?

这不是吗?

“哦，我不是好朋友吗?我正在帮助他们!”

但是，实际上我们是否可能向他们发送的信息与我们认为的完全不同?

他们最终听到的可能是其他吗?

而且这种信息是否有可能冒犯了他们并侮辱了他们?

想知道不请自来的建议的接受者真正听到了什么?

我会警告你...

这并不太讨人喜欢，您可能为发现自己的行为背后的真实信息而感到ham愧。

在两线之间，他们听到您对他们说：

“我认为您不够能力不足，您需要我的卓越知识和智慧才能在这里取得进步。没有我的帮助和干预，您是一个无助的受害者，无法处理自己的问题。您应该感到幸运，我什至付出了宝贵的时间和精力为您提供帮助。而且，我不接受你的样子。我的使命是改变您，使您适应我认为自己应该成为的人的理想，而不是像现在那样接受您。”

现在想象一下，如果有人直接对您说那句话。

你觉得如何?

可能不是很好，对吧?

好吧，你猜怎么着?

当您向他们提出不请自来的建议以回应他们的抱怨时，这就是您要让人们感受到的。

因此，如果您停止让人们有这种感觉，这会不会大大提高您与人建立联系并赢得他们的尊重的能力?

还有什么比赢得别人的爱和尊重更重要?

或者，您是否愿意牺牲他们的爱和尊重，以便您有机会在聚光灯下成为“知识渊博”和“明智”的人?

都是为了什么?

只是为了提高自我，而要付出别人的代价?

毕竟，如果某人获得的是对他们的蔑视，那么与某人分享我们的“卓越”智慧和指导能给我们带来什么好处?

那对我们以及我们与那个人的关系有什么真正的好处?

不是吗?

现在让我问你这个：

您是否曾经问过自己，为什么人们首先将问题抛给别人?

您认为他们这样做的真正目的是什么?

您认为他们之所以这样做是因为他们想要解决自己的问题?

您认为他们这样做是因为他们需要您的帮助吗?

毕竟，难道不是我们告诉自己的是事情的真相吗?

但这是真正的原因吗?

毕竟，如果他们想要一个解决方案和一些帮助，他们会不会在我们那里寻求我们的反馈，意见或建议?

但是，他们呢?

好吧，你猜怎么着?

几乎每当人们抱怨时，他们都没有这样做，因为他们实际上想要解决自己的问题。他们没有这样做是因为他们需要我们的帮助。他们这样做是出于另一个原因。

他们到底想要什么?

简单地说：

得到理解并得到同情。

那就是他们真正想要的。

更具体地说，他们想要的是某人了解他们正在经历的困难对他们而言。

那是他们真正想要我们的回应。

不是不请自来的建议。

相信我，那是他们想要的最后一件事。

我的意思是，您是否知道人们会秘密地仇恨和怨恨不请自来的建议，即使他们可能永远不会告诉我们这件事吗?

取而代之的是，他们只是礼貌地微笑，也许他们在亲切的面具后面暗中发火。

我发现了建立健康关系的一个重要教训，就是当人们抱怨自己的问题时，除非他们特别要求，否则就不要试图帮助他们。相反，我发现寻求了解他们正在经历的事情以及他们必须感受的事情要明智得多。

然后集中精力。

人们抱怨时真正想要的不仅是理解自己的感受，同时验证他们的感受。

简而言之，人们只是想肯定自己经历的糟糕程度和困难程度。

如果您想要在这种情况下与人建立联系而不是引起他们的不满，请不要像对待他们是无用的人那样对待他们，他们在您的无要求指导下无法为自己做任何事情。

相反，要确定他们正在感受的情感，然后向他们询问。

让我举一个例子…

如果某人抱怨一个人一生中没有给予他们足够的关注，而不是给他们提供建议，并给他们提供有关如何获得该人更多关注的提示，请尝试确定他们必须感觉到的东西，然后向他们询问那。

在这种情况下，您可能会说：

“所以你感到不被爱吗?”

他们的眼睛可能会亮起来，就好像您刚刚读了他们的思想一样，他们惊呼：“是的!就是这样!”

然后，您可能会做出某种肯定的跟进，甚至可能会讲一个与他们的处境有关的简短故事。

也许您会说：

“这真的很糟糕，我想我知道你正在经历什么。我曾经有一个伴侣，只有当他们想要我的帮助时，我才会关注我。我觉得我对他们并不重要，就像他们并不真正关心我一样。”

为什么不让人们通过自己的问题解决问题，即使您看到自己的方式有错误，即使解决方案对您而言似乎很明显。

为什么不尊重他们，让他们根据自己的时间，自己的条件和自己的方式解决问题，除非他们寻求您的帮助?

当人们将抱怨和问题抛给您时，如果您真的关心他们，为什么要用您不请自来的建议来光顾他们呢?

为什么要加油?

他们难道不是已经必须忍受别人的自尊心吗?

那么，为什么不尝试这种方法来处理其他人的投诉呢?

我鼓励您在下次有人陷入困境的情况下进行测试。

与其寻求节省的恩典和建议，不如“跳起来救他们”，而是去发现他们一定要感受到的情感。

然后问他们那是否是他们的感觉。

如果他们证实了您的怀疑，请肯定那一定是多么糟糕，甚至可能分享您关于相同或相似经历的简短故事。

然后，我建议您尽早更改主题。甚至可能会使用您的故事来讲述它-因为我不建议您将整个对话都集中在负面事物的讨论上。

我相信要培养积极的人生观，但同时要现实，诚实和理解，是的，生活有时确实很糟糕，应该接受这种生活，而不是生活在一个充满彩虹和彩虹的幻觉中，这是明智的。棒棒糖。

当然，有很多方法可以真正地帮助人们解决问题，而无需提供未经请求的建议，但这本身就是一篇文章。

最终，一切都归结为……

你会喜欢什么：

与您生活中的人们有很强的联系，或者某些知识是由于您不需要的，屈尊的建议而使您对您隐瞒不满吗?

这是你的选择。