不再担心人们的想法（人们越来越担心）

“其他人对我的看法与我无关。” 〜韦恩戴尔

您是否担心别人对您的看法?

如果有人批评您所做的事情，您是否曾经感到被拒绝和变得防御?

有时候您因为害怕别人会做出反应而坚持做自己知道会有益于自己甚至他人的事情吗?

如果是这样，请认为自己是正常的。根据托尼·罗宾斯(Tony Robbins)和克洛·麦丹尼斯(Cloe Madanes)的研究，对连接和适应的渴望是人类的六个基本需求之一。从心理上讲，被“部落”拒绝会威胁到您的生存。

这就引出一个问题：如果要人们的认可是自然而健康的，那总是一件好事吗?

想象一下，如果您不在乎别人的意见，生活将会是什么样。您是否会以自我为中心和自负，还是可以自由地过着能够实现自己真正目的的生活，而不会因害怕拒绝而退缩?

我一生都在努力关心别人的意见。

我以为这让我变得无私和体贴。在关心他人的意见的同时，我使自己陷入了别人的困境，但我发现，我的愿望，或更具体地说，是我对获得批准的依恋，有可能成为我最自私和破坏性的特质之一。

为什么批准成瘾使每个人都感到痛苦

如果想要别人的认可是一种自然的愿望，那怎么会是一个问题呢?问题是，就像任何药物一样，获得批准的高价最终会消失。如果获得他人的认可是唯一知道如何感到快乐的方法，那么您将很痛苦，直到获得下一个“解决方案”为止。

这意味着仅需批准就不成问题。真正的问题是过于依赖别人的认可，这是感到满足的唯一方法。简而言之，上瘾会使您的幸福受到他人的控制。

因为他们的幸福取决于其他人，所以上瘾的成瘾者最容易被操纵。我经常以不健康甚至虐待性的关系看到这种情况。滥用者所要做的所有事情都是威胁要使批准上瘾者感到被拒绝或自以为是自私，而他们将继续处于滥用者的魔咒之下。

批准成瘾导致缺乏界限，最终导致怨恨。很多时候，我对别人感到不满，因为他们越过了我的界限，但我仍然保持沉默。我不想大声说出某人如何让我沮丧。

问题在于，随着时间的流逝，这会导致被抑制的怨恨，因为人们不断感到人们应该“知道更好”。但是，当我诚实地看待这种情况时，我不得不考虑如果由于越界而产生的不满情绪是谁的错。

是在不知不觉中越过边界的人的过错，还是由于害怕被拒绝而未能实施边界的人的过错?

看着自己的生活，当我关心的人让我知道我走得太远时，我真的很感激。它使我有机会做正确的事。如果我不让别人知道他们因为害怕被拒绝而伤害了我，我是否真的在抢他们一个机会，寻求我的宽恕并做得更好?

这将我带到了最后一点，认同成瘾导致自私。欺骗是，自私常常被伪装成 无私。

作为作家，我接触批评家。如果我没有克服要得到所有人认可的愿望，那么他们的意见就会阻止我与那些从我的工作中受益的人分享令人难以置信的帮助。

批准成瘾是抢夺礼物天地的必经之路。因为我对某些人可能对我的想法考虑太多，因此拒绝提供给所有人的东西是多么自私?

听起来很奇怪，为他人做事可能是自私的。在飞机上，他们说要在孩子身上戴上氧气面罩。这是因为，如果成年人在尝试帮助孩子的过程中发疯，都将陷入困境。

批准成瘾可以以几乎相同的方式使一个人to道，使每个人都遭受痛苦。

例如，如果一个人花太多时间帮助别人，以至于他们忽视了自己的健康，那么从长远来看，可能是每个人在生病时都必须照顾他们，从而造成不必要的负担。

无私的行为，以牺牲自己更大的优先权为代价，可能与自私的行为一样自负和破坏性。

如何克服批准成瘾

克服认同成瘾的第一种方法是对自己保持温和。想要与他人建立联系是正常的。当它与具有边界的其他优先事项不平衡时，这只是一个问题。

上瘾的瘾君子经常缺少的是自我认可。我们每个人都有一个内心的批评家，他说：“你不够好。与周围的人相比，您什么都不是。如果您给予自己认可，那您就是自私。”

你不能摆脱这种声音。您可以做的是选择是否购买它或更大的东西。

您自己的一部分也说：“您值得。你足够好 您和其他任何人一样有价值。” 问题变成：“我选择与哪个声音保持一致?”

这通常意味着问自己一些问题，例如“我现在可以给自己一些批准吗?我对自己有什么感激?” 然后，下一步就是愿意实际允许您自己接受该批准。

为了打破审批瘾，记得把你自己，你希望别人对待你的方式。

以几乎相同的方式，您可以通过同等重视其他重要事物(例如对重要性和控制力的需求)来克服批准成瘾的问题。尽管想要控制事物就像想要获得批准可以走得太远，但寻求批准的阴就是杨。两者都是平衡所必需的。

通常可以帮助我的问题是：“我是否希望别人的意见对我有控制权?我宁愿让这个人控制我还是对自己的生活保持控制?”

最后，还有克服批准成瘾的最终关键。这是通过使用最大的动机-无条件的爱。

担心别人认为化装为爱。实际上，当您真正爱一个人时，您会愿意接受他们的反对。

想象一下，父母与孩子在一起。如果父母太在意孩子对他们的意见，他们可能不会因为害怕孩子讨厌他们而对孩子进行管教。您是否曾经见过一位父母因为不想成为“坏人”而让孩子无所事事?这是真的爱吗?

为了打破批准成瘾，我意识到我不得不问任何人都可以问自己的最具挑战性的问题之一：我是否愿意爱这个人，足以让他们讨厌我?

如果您真的在乎某个人，告诉他们“您正在糟life自己的生活”，让他们感觉到这种表述的痛苦可能是您最能做的事情。

这带有他们将拒绝您指出真相的非常真实的可能性。但是，如果您爱一个人，您是否愿意让他们经历一些短期痛苦以免他们在旅途中遭受很多痛苦?

从好的方面来看，如果您愿意对他们诚实，并优先考虑对他们的爱而不是对他们的认可，那么从长远来看，很多人最终都会对你更加满意。

如果您必须分享一个苛刻的事实，导师安迪·本杰明(Andy Benjamin)告诉我，您可以通过首先询问“我可以成为一个真正的朋友吗?”来简化此工作。让他们知道你要说的是来自一个爱的地方。

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我发现，包括对批准的渴望在内的一切，都可以根据您对它的回应方式为您服务或奴役您。

您是将批准的欲望作为一种力量来帮助您从他人的角度看待事物，还是将其作为幸福的基础?

您是否将批准的欲望作为提醒以使自己获得批准，还是将其作为借口在他人不批准时感到痛苦?

最后，您是否愿意展示真正的爱的终极证明—牺牲了为另一个人服务的认可意愿?