“治愈嫉妒就是看它是什么:对自我的不满。” 〜琼·迪迪翁
当我还是一个年轻人时,我对人际关系有疑问。现在回首,很容易看出我的自尊心很低,尽管当时我看不到。由于我的自我形象低下和需要,所以许多本来可以有不错机会的恋爱关系一路走了。
我对任何女朋友都在乎我多少感到焦虑,这反过来导致了嫉妒,并导致了行为控制。
我担心我的女朋友会把我留给另一个男人,然后变得become逼人,开始吵架。当她想和她的朋友出去时,我会表现出来的。如果我们一起出去,如果她一见钟情的其他男人,我回到家时就会大怒。
当然,所有这些行为都是在不明确地要求她证明自己对我的爱。这是因为,尽管有相反的证据,但我相信她没有。
具有讽刺意味的是,她越爱我,对我的信任就越少。
所以我变得更有控制力。我决定自己是受害者,然后变得情绪低落,生闷气,孤单,积极进取,但又再次操纵我的环境来吸引自己的渴望。
负面关注总比没有好。但是,如果我因为自己的行为而失去了所有注意力,那我就可以了。我宁愿一个人呆着,也知道自己是对的,而不是在一段感情中生活,并担心自己不够出色。但是一旦我又一个人孤独,我就想要一段恋爱关系来证明自己是可爱的。
我的恐惧
我试图通过控制我爱的人来控制自己的恐惧。我什至与那些与我一样对我们构成威胁的男人面对面。
通过威胁和控制其他男人,我可以控制我的女朋友,从而控制自己的恐惧。当时似乎合乎逻辑。
您可能已经猜到了,结果却相反。我试图控制我约会的女人的努力最终把她们赶走了。他们要么终止恋爱关系,要么我终止恋爱关系。(最好在他们有机会之前结束它,证明我试图证明的事情。)
有时我的举止驱使他们走向其他男人。我让他们感到不安全,以致唯一安全的离开我的方法就是以另一个人的形式得到一些保护。这样就实现了自我实现的最终预言。
然后有一天,经过长时间的学习并思考了我的人际关系中的重复模式,我决定长大。
我意识到我无法控制我的女朋友,而试图控制他们却产生了相反的效果。我还意识到:
我们无法控制其他人。实际上,控制通常是一种幻想。
我们不能因为害怕别人不会爱我们而使他爱我们。
担心某人可能会不忠实不会确保不会。
我意识到,对于我和其他所有人来说,放开控制是最安全的选择。我还认识到,我的恐惧往往大于我担心的事情,因此我需要应对它。
最后,我意识到我需要学习爱自己,不再期望别人做我自己没有做过的事情。
由于进行了一些艰苦的个人发展工作,我开始爱自己。我开始承认和欣赏自己的优势,并以我希望别人能做到的方式验证自己。反过来,我的恐惧消退了,几乎所有的恐惧都消失了。
现在,我选择信任我的女朋友。我对她没有更多的控制权,就像我选择可疑,有需要和恐惧一样。本质上,我选择要快乐。通过选择信任她,我消除了恐惧,放开了控制,开始享受这段恋爱关系。
我们可以选择生活在恐惧中或不恐惧中,这是我们可以控制的。而且我们还可以控制我们选择痛苦还是快乐。我选择快乐。
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